一四年对于我是晦暗的一年，那一年我还是高三。在一个县级中学上学，初二被迫蹲过一级，是很不情愿，所以通常年龄要长同窗学生一岁。高考那年大家都很努力，只是为了上一个更好的大学，听着校长的命运论，每日朝五晚十，一刻也不敢松懈，一年的努力我终究是失败了，距离二本线差几分，但我还是不甘心，不知道为了面子还是为了里子，填志愿那天我放弃了……
就这样浑浑噩噩地在家过了两个月，不知道自己究竟该怎样面对别人面对自己，家里条件并不是多么的好，父母都是早年下岗的退休人员，做着小生意，常年供养我读书，可我还是辜负了二老。
八月的天燥热无比，和我从小长大的发小结婚，我回到了老家，结婚原本是一件喜庆的事，大大小小摆着宴席，那晚我没有回家曾经穿着开裆裤长大的几位发小，还有亲戚家的孩子都回来了，所有人都沉浸在喜庆的氛围，当天晚上大家在院子里扯淡或是说着自己的工作学业，有的围着一圈打牌。
我确实高兴不起来，独自一人坐在墙角昏昏沉沉地拿着啤酒一瓶接一瓶地喝着，听着周围有的大几岁的谈着考研，谈着上的各种211之类仰视的学校，言语神色之中或有或无流露出一种炫耀之意，许久才有人注意到了我，“xx，听说高考刚结束怎么样，报了哪个211还是985？”
“考的不行不行……比不上你们。”我只是摇着头，看我一再沉默，他们大致也都猜出十之八九。
“呦呦呦，这可不像是xxx啊，记得小时候以前你奶奶可经常在我家夸你聪明的，学习啥的都很厉害，这时咋了？不会是看不起我们吧，还不想说。”
“没有没有，大人们啊以前都是那样，是我的错，我本来就很差，这次连二本线都没上，我准备再来一年。”我还是终究说出了结果，也不怕周围的人如何言语笑话我，只是嗯嗯地回答着，记着后来喝醉了就睡在了发小家。
高三开始谈过一段恋爱，还是初恋什么都不懂，最多聊天拉拉手，她是外校的那时都是高考最重要，还是相互鼓励天真的期待着能够考一个学校最好也能在一个城市，不过我还是不争气她却考了一个985之类的学校，再后来我就放弃了没有联系过她，我还是一个有自知之明的人，还是不能祸害别人，还是希望她能过的比我好吧。
有时我心底想笑，有时心底想哭，回头一想，高考的时候大家付出努力也都差不多，我智商也不算很垃圾啊，有的平时不怎么学习的都能考个一本的，我……难道还不如他们？是啊，我哪里幸运过，一直都是自己努力，从来不敢谈什么运气，从来不敢谈什么帮助。
就这样我在一种浑然的情况下选择了复读，面对着再次陌生的其他学生面孔……第二次考试总归还是能强点，虽然结果不怎么如人意，还是过了二本线十来分，报志愿的时候这个分很尴尬，父亲提着买的鸡蛋去向朋友请教，就这样我来到了一个普通的不能再普通的xxxx学校，开学那天看着陌生的环境和想象中的差距，我强忍着眼泪没有落下来，我不怪别人，只怪我自己不争气……
这又如何？对于一个满是创伤的心里还在乎多一道伤疤吗？再后来到现在我才真的后悔，将自己最年华的青春埋没在这个地方，可我已经无力挽回了，现在想想…我何曾幸运……
所幸我很小就喜欢写写这些笔记、感想之类的东西，不过到现在全都是分文不值，古人常说百无一用是书生，现在想想越发觉得古人说的那些话都有其真理的存在。
说实话，写着本书之前我又扑了，没事我习惯了，因为算算写过的已经扑了近百万字了，一分钱没有，不是我要扑谁会愿意放弃？是真的生活不下去了兄弟们，大家看这么长时间拙作，在此道一声兄弟不为过吧？
看过很多作者写上架感言，觉得是一件很荣耀的事情。我也曾上百次地想过有一天我该在哪里写我的上架感言？在何处写，但我始终没有想到我却是在黑岩。
这些年来父母也渐渐老了，学费生活费还是从家里一点微弱来源抽出，我还没有毕业，每天花费就是二十块左右，一天吃两顿省钱，甚至会有时不饿就吃的更少，身边有很多大手大脚的同学和朋友，经常说话间买东西动辄就是好几千，吃个饭好几百的，我从不敢奢望，不敢攀比，因为我觉得能为父母力所能及的就是不让他们增加负担，也只有如此了。
记得有一次父亲因为一点小生意和周围人争执被别人骂，他后来告诉我没有还口，也没有生气，我不解，我爸说因为他想生气的时候想到了我，想到了我还在上学，在学校需要钱！都说男儿有泪不轻弹，可那次我哭了……我不怪别人我恨我自己，恨我是如此无能。
这学期往后每天近乎都是满课，米线经常是裸更，大家每天看到的更新都是我熬夜一个字一个字敲出来的，都是两三点睡觉，有时候真的忍不住趴在键盘上睡着，口水都流了一滩，醒来还是半夜，还好完成了明天的任务。
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