有一件事我始终没勇气告诉陈湘。
那就是在她决定参加选秀的时候，我已经开始着手准备出国的事儿了。
依靠司大同的关系人脉，我很快联系好美国的医院，也顺利隐瞒我妈的病申请到旅行签证。
虽然在这之前我已经说了分手，但我明白，陈湘未必会相信。
可最后，事情发生的那么突然，我跟我妈去了警局之后，就再也没回去找陈湘。知道她受伤也好，知道坚持要告我妈的人不是她也好，我都没办法去见她。
这段感情实在太累了，累到我早就没信心能得到一个好的结局，我爱陈湘，爱的生不如死，除了互相煎熬和亏欠的爱情，我看不到任何生机，找不到任何快乐。
我已经认输了。
我妈没事出来之后我就带她回了老家，我躲了陈湘整整两个月，不是不知道她在找我，而是我不想见她。
我真的不想看见她，看见她的时候我会觉得自己也要和妈一样发疯，或者觉得我该死。
越是逃避越是亏欠，亏欠越多，就更想逃避。
明明回忆里还是有很多的美好，可眼前的，全都是荒唐。
我妈情况稳定下来之后我就决定带她去美国了，从北京出发，走之前一天在银行遇见以前在livehouse认识的一个朋友。
他看了眼我刚换的美元和护照，拍了下我肩膀，带陈湘出去玩儿啊？
我楞了下，没出声就当做默认了。
但我没想到，陈湘为了找我早就联系过所有我和她认识的人。在银行遇见的这个朋友陈湘也找过，他在银行问我那句不过是试探。
事实上我一走，他就打电话把见到我的事告诉陈湘了。
陈湘赶来北京，和向西一起整个机场的找我。
我早就看见陈湘了，我也动摇过，犹豫过，想过干脆撕了护照不走了。可我一转头看着我妈安静看书的样子，我真的很怕我妈再疯一次。
一次又一次的，每一次都比上次可怕，谁能知道下次会是什么情况。就算我把我妈扔下不管，送她去精神病院，我和陈湘就能幸福吗？
与其到相看两生厌的那一天，还不如算了。
离登机还有一小时的时候我才带我妈过去边检，机场那么多人，陈湘能找到我的几率很小，偏偏我走到哪里都能一眼就看到她，谁让她那么漂亮，哭的时候也漂亮。可我面对她眼泪的心情早就从心疼到愧疚到害怕了。
最后是向西先看到了我，她冲进人群拉着我不肯松手，还大声喊我的名字。我妈情绪立刻就不稳定了，我只能让她先进去边检。
我用力推开向西，甚至把她推倒在地上的时候陈湘也听到向西的喊声找到了我们。
我看着陈湘，就好像失去了行动能力一样，根本就动不了。
我看着她，穿过人群走过来，最终还是没等她来到我面前，我拉着行李箱把护照交给海关，通过后快步带着我妈走了。
那几分钟，我连头都没回过，耳边轰隆隆的，听不清她的声音。
我觉得我都快死了。
陈湘在我身后喊，我诅咒你飞机掉下来。
我在心里回答她，那好啊。
有好多次我们都是在机场分开，第一次陈湘去英国留学，第二次她从医院逃走回S市，第三次她要去见那个日本来的音乐人不愿意和我回去吃饭。
这一次是第四次，换做她看着我的背影。
我已经把这次的分别当成永别了，对我来说生活在哪里无所谓，如果我妈能适应在美国的生活，可能我就和她在那里定居。
我重新规划了自己的将来，删除了那里面曾经出现频率最多的两个字。
刚到美国的生活也不是特别顺利，消费高，生活习惯不同，我又要照顾我妈又要想办法赚钱，我也不愿意一直花我爸的钱，但是旅游签证不可能找到正规工作。
最初的那段日子，过的真不好，住在很小很小的地下室，环境比和陈识他们在北京的时候还差。饭也吃不习惯，就连上街看到很多黑人白人的时候都不能马上适应。
一开始的时候我也经常想起陈湘。
她从来都没和我说过刚到英国的生活是怎样的。但是祁祥和我提过一次，祁祥告诉我，陈湘刚去英国的时候根本就没找他，那时候陈湘根本就不想出国，英语也不好，年纪还那么小，肯定吃了不少苦受了不少委屈。
还有她那个性格，那个臭脾气，那么倔，肯定交不到朋友。
要是没有祁祥，我的湘湘肯定不会变得像后来那么好。
想到这儿，我眼睛就湿了。
我的湘湘，早就不是我的湘湘了，是我不要她的。这辈子，就算我后悔的想死，也不能再去招惹她第三次。
也不需要去看有关她的消息，祁祥肯定会在她身边，有祁祥在，她肯定很快就能好起来。
说不定很快就从爱我变成不爱，从不爱变成恨，然后恨也没了，彻底的忘记。
我抬起手腕，看着上面的刺青，看着CX两个字，当初的信誓旦旦的承诺，现在看起来那么可笑。
我用了半年时间去适应在美国的生活，我妈的治疗也进行了两个疗程，她情况很好，到美国后就没再出现神志不清，更不可能攻击别人。后来我也找到一个钢琴老师兼中文老师的工作，换了签证后，正式开始新的生活。
这期间，我为了准备材料回国过一次，但是没告诉任何人。
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