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今天是2021年5月31日,早上六点半醒来,打开窗帘看了看,天空灰蒙蒙的像要哭的孩子一般,猜想一会定要下雨。

七点半准时起床,换好运动装准备出门跑步,清晨的空气中迷茫着湿润的味道,这种味道里有即将下雨的感觉,但我不管,每天清晨五公里的跑步已养成了习惯,果不其然,一公里之后,天空开始下起雨来,想跑着回家避雨,但雨滴转小,又再次折回林荫小路,最终完成了五公里。

其实人生也莫如此,当你制定了一个目标和计划后,在实现的途中,会遭遇风雨,变故,但只要坚持一下,学会忍耐,风雨终究会过去,你也终究会柳暗花明,迎来曙光的胜利。

五月发生了很多事,5月22日,白银市越野赛21名跑者遇难,这则消息在圈内乃至全国迅速蔓延,作为对马拉松和越野赛感兴趣的我,自然会格外关注。而又是在那个周末,云南地震,死伤数人。两名国士无双的院士离世,长沙街头,万人送袁老,看到视频里的那个场面,我流下了眼泪,在生死面前,我的感情一直都很脆弱。

我曾亲眼看到过自己的亲人死后静静的躺在冰棺里,所以我知道在死亡面前,人类是如此的微不足道和渺小。2009年,在我读高二的那年,爷爷因病离世,在黎明的黑夜里,我看到了他那张瘦瘦黑黑的脸,从冰棺里被抬到棺材里。从此,爷爷消失在了我的生命里。大学毕业的第三年,2017年的夏天,姥爷因病离世,也是在从冰棺抬到棺材的那一刻,我同样看到了黑暗中姥爷那张模糊的脸。而后是2020年的8月18日,父亲因触电意外离世,在19日的晚上,我都没来得及好好看看父亲的脸,他就被从冰棺被抬进棺材,而后棺材盖被砸上铁钉,从此,我们父子阴阳相隔。

他们都是我最为亲近的人,他们都是与我有着直接的血缘关系,但他们都是一个个过早的离开我,留下我一个人支撑着家庭,我觉得自己很孤独。

直到父亲走后,我才越发的恐惧死亡,害怕死亡,因为我第一次彻底的体会到了你最为亲近的人躺在你的面前,无论你怎样呼喊,他也再不会再给你任何回应,那种感觉是何等的撕心裂肺,何等的无可奈何,你只有漫布全身的无助和绝望。

最近在思考一个问题,为什么这最为亲近的三个男人都早早的离开了我了呢?为什么不能让我一直感受着父爱呢?我其实很渴望能够跟父亲,或者爷爷,或者姥爷促膝长谈,能够在他们年迈之际尽我些许的孝道。我渴望父爱主义,渴望与男性长辈把酒言欢,但无奈命运偏偏如此安排,让我在而立之年之前,最为亲近的三位男性长辈皆命丧黄泉。

如今,每当自己想要做一项伟大的计划,心中关于工作和生活,关于梦想和未来的打算,想要与父爱主义的掌控者所诉说的时候,却找不大那个可以诉说的人了,我觉得自己29岁的年纪,却承受了本不应该承受的无助与孤独。

也或许,上天故意要这样安排,他们只是陪我走一段路,他们各自都完成了人生中对于我的使命,他们的早早离世,也许是对我未来成长和改变最好的鞭策,他们将此生未完成的心愿都全部寄托到我身上,他们将自己的阳寿都积攒到我身上,唯有他们的过早离开,才能使我更加的自立,自强,自我改变。

5月发生了一些故事,在自我蜕变和内心挣扎的过程中,真的放下了一些感情的纠葛,五一劳动节的五天假期,好像已经过去很久了,而我在五月份参加的两场马拉松比赛,也似乎过去很久了。我越发的感觉自己对一些过往事情的记忆,已经开始变得不再记忆清晰,这,大概就是所谓的释然和放下吧。

5月28日早上的时候,醒来感觉身体着凉,身体便开始出现各种不良感觉,流鼻水,打喷嚏,嗓子干疼,我知道,这是感冒的前兆,唯独这次,我不是选择快速的吃药,而是选择任其自我康复,每天依旧坚持晚上去学跳舞,健身,早上选择跑五公里,任凭自己通过出汗来排毒。果不其然,三天后的今天,感冒奇迹般的痊愈,你看,你每天坚持锻炼,健身,你的身体素质会非常好,连感冒着凉都无需药物便可自愈,忽然感觉自己在健身的这条路上,有必要走一辈子。

五月份,很多身边的同事都纷纷离职了,小部门走的最后一个人是超姐,超姐是个七零后,她平时就喜欢跑步,运动,以及跑马拉松,我最初想参加马拉松的想法,就是在她的启迪下产生的。超姐临走前曾问过我这辈子有什么梦想,我对她说,我的梦想是想当个作家,可以写出一些好的作品流芳百世。超姐对我说,想当作家,那你得看书,旅行啊!

超姐说的很对,关于看书这件事,好像在我有记忆起,这件事就没有停止过,小学到大学,读了很多的书,看遍了各种课外读物,尤其是读大学的那几年,自己每天都会泡在学校的图书馆里,汲取着知识的营养,所以我现在所写下的每一个文字,都是我这近30年的日积月累。

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