“一沫，别难过了，我把我的奖品给你。”同班同学珂递过来一个笔记本和一支铅笔。
“我不要！我在乎的不是奖品，我只想要我该得的奖状。”
当学校表彰会上，当获奖名单公布的时候，我既尴尬又难受。
当初说考进班级前十名的有奖状。可为什么没有我的？却有那个第16名的同学？仅仅是因为她是班主任的亲戚吗？
这是我上初中的第一次大考啊。
它冲破了我心里自尊的防线。让我那一整天在课堂上，都心不在焉。总是回忆起小学二年级时曾遭受的那一次不公待遇。
小学的我很内向、胆小，不交朋友，不说话，不举手，不问老师问题。呆呆的，笨笨的。但是我的成绩，却是数一数二的好。
可是大人应该不喜欢什么都不说的孩子吧！
有一天放学，该我们组留下来打扫卫生。当卫生打扫到一大半的时候，另外两个同学先走了。我留下来做了剩余的卫生。
当我刚走到校门口时，班主任从外面迎面走来。
“卫生打扫好了吗？”
“嗯，好了。”
可是我不知道她为什么会那样想，她说：“别以为你学习好，就可以提前走了！”
那件事给我造成深深的创伤，以至于这次没有拿到奖状。我会在想：为什么对我有那样的误解？为什么总给我这样的不公对待？
我开始每天更努力学，中午不回家，带着干粮。立下志愿要在期终考时做到全班第一。
充实的日子，时间倒也过得很快，因为心中有怨和愿，倒也并没有感到辛苦。自然我也如愿拿到全班第一，年级第四。
班里全部老师和同学都惊讶，恍然才发现我已经进步了这么多。也开始对我有着异乎寻常的关注和关爱。
可是我心里依然还有着痛，我无法抚平，却也不想再理会。对于老师和同学的“优待”也不会感到受宠若惊，也不会感到欣喜若狂。就是平静，很平静。
接下去的两年半里，我从未跌出过班级第一。我才知道，我对于偏见的无声的反抗，以至于此。
同时，我觉得我也已经长大了，可以像大人一样干活了。
农忙季，刚干完一上午农活，中午一吃饭，就一个人拉上架子车，跑到五里外的地方给猪割草。胳膊和腿上被有锯齿的草，喇得一道道或长或短的血印子。大夏天的太阳狠毒，脸被晒得通红。
当我每次拉着满车猪草回到家，我妈总是心疼得说我“傻瓜啊，乖”。
可是我已经不知道再用什么其他办法来帮他们分担，我也不知道还怎么向爸妈证明“我是懂事的，我是优秀的——无论学习还是干活”。只能这般笨拙地。
秋天的时候，扫落叶，打柴，刨土元卖钱，都是经常会做的事情。
我还会去打工。我是家里唯一一个在上初中时，就一直跟着我妈打工的孩子。
包工头第一句话总是问我妈：“孩儿多大了？
“14岁。”
“呀，这么小就出来打工了。干不干得动啊？你看这些都是大人。”
“不让她来，非得跟我来啊，在家里天天干活。我们12块一天，你给她8块就行了。”
我们一起种草药。100多亩的白地，看都看不到边。
一人一垄，要种一种我不知道名字的药株。先从一头插株，插几十米，再从另一头踩垄。要一脚一脚用力踩。把两边踩踏，让中间凸起。
刚开始，我跟着我妈和婶子学。我很卖力，很想做好，很想让老板认可。不到一天，我就超过了她们。
除了老板高兴，所有人是不高兴的。因为她们不是干不快，而是故意慢悠悠，因为不管干得快慢，一天钱都是一样的。所以她们对我有着一定的“敌意”。（我也是后来才知道的）
老板检查了一下我踩过的垄埂：“又瓷实又整齐，活儿干得比大人都好。今天中午加肉，多吃点！”
由于出色的表现，我的工资在几天以后，就涨到了12块。
农民是闲不住的，我也闲不住。况且我从这打工中，得到了肯定。
于是到了该给花生拔草的季节，一到周末，我又开始跟着妈妈去打工了。
这回我也算个有经验的老人了，所以一开始就得到了跟大人同样的工资。
又过了一年，我大姐考上了一个大专。但是她不满意，想要复读。可是要交50元的复读费，这对于当时的我家，是“大额资金”，所以在爸妈的建议下，在大姐的理解下，她——辍学了。
我知道三年的高中里，我大姐是吃着馒头咸菜过来的，这样的结果，很心酸，很可惜。在我当时，是很想劝下我妈的，但我又没办法拿出钱，又有什么资格说……
也就在第二年，我上高二的二姐，坚决不想上学了，想要去打工。我爸打她，也没有用了。于是也辍学了。
农村的父母，都希望孩子“有出息”、“出人头地”“光耀门楣”。这个重任，就落在了我和我弟的肩头。
父母说过一句话：“砸锅卖铁也要让你俩读，一直读。”
好在我俩也很争气，相继考取了重点大学，成了父母的骄傲和邻居们街头巷尾议论和羡慕的对象。
也许是对自己期望过高。在大学期间，我曾得了比较严重的抑郁症。
英语四级没有考过，让我一天之间突然天塌了。
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