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我步履维艰地挪动到墙角,换了个比较舒服的姿势打算静静地捱到天亮。

夜深了,月光反而更加明亮如水。

但当我的视线划过门上的门牌号时,眼前的一幕却让我惊呆了。

我并没有移动,可是面前两道大门和它们的门牌号却像是在运转的电梯一样,大门每换一次颜色,门牌号也跟着跳动一次。

我揉了揉眼睛,几乎不敢相信自己看到的一切。

这两道大门和钉在墙上的门牌号是死物,可不是电梯!它们怎么可能会变化!

看着门牌号从7-1,7-2跳动到18-1,18-2,然后又从18层变到5层,我的心底终于升起了一丝明悟:原来不论我怎么逃跑,其实我都是一直处于同一层里,我其实一直只在两层楼的楼梯之间移动着。

我终于明白了自己心头一直以来都不停涌动的迷惑之处,我一直都觉得自己是遇到了“鬼打墙”,可是却不明白这个“鬼打墙”到底指的什么。原来,我这次遇到的“鬼打墙”,就是让我一直呆在指定的某一层楼里,无论我怎么上下楼梯,都永远跑不出这个诡异的大楼。

我绝望地蜷缩在墙角,没有大叫,没有咆哮,只是用自己的行为来做出最后一次无声的抵抗。对于未知,我只能选择沉默。

肚子已经饿得不停地“咕咕”叫,可这并没有打断我的思考,我现在满脑子想的都是一件事情:为什么这变动的门牌号最多只有18层?

18层,这是一个所有国人都熟悉的数字,因为在我国的传统文化中,地狱也正好是18层。可是,这跟我所处的居民楼又有什么关系呢?难道这栋居民楼能代表18层地狱?

我冷漠地笑了笑,显然不相信自己的猜测。

肚子越来越饿了,我有些无奈地用仅剩的最后一点力气捂住了肚子,希望这样能减少我的饥饿感。

我把书包放在了地上,然后将头枕在了书包上,选择了一个自认比较舒适的姿势躺了下来,以最低能耗的行为来延长我的行动力。

夜深了,月光斜斜地透过阳台上的缝隙洒在我的脸上,夜晚的风不知道什么时候已经停了,我透过阳台上的砖石缝隙看着那明晃晃的月亮,不知为何,躁动恐慌的心反而平静了下来。

我想起了不久前在医院里做的噩梦,突然觉得自己有些可笑。我这条命本来就是从死神手里捡回来的,我已经算半个死过的人了,为什么再一次面对死亡,我却不能坦然,而依旧是这么慌张无助?

难道这就是人类的劣根性,难道人类面对死亡和未知,就注定是惶恐的么?

我又想起了在医院里做过的那个噩梦,不知道那个长得和我一模一样的,除了嘴角没有黑痣的胖子,不知道他现在又过的怎样呢?

我从来不相信噩梦仅仅是梦那么简单,因为每个人的梦都不一样,没有雷同,只有独立。这本身就是一件非常玄妙的事情。

那么,为什么每个人所做过的梦都不一样呢?在我经过思考后,得出了这样一个结论:因为每个人都不一样,哪怕是双胞胎,他们之间也会有不同点,而这不同点就注定了他们的思想也会不同,可能会有重复,但绝对不会吻合。

而梦是一个人的精神世界,精神世界本身是虚拟的,是梦让它变得具现化。是梦让人类模糊的精神世界变得清晰。

我不知道为什么自己在面临死亡到来的时候,第一时间想起的不是我的亲人,不是我的父母,却是这样一个古怪的梦,还有梦中这样一个古怪的胖子。

而且,自从在医院里做过那个古怪的梦以后,我一直都觉得自己的命是捡来的,是梦中那个古怪的胖子牺牲了自己而让我得以苟活。

显然,潜意识里,我把这个胖子当做我的救命恩人了。我想只有这样,才能解释为什么我临死前想到的居然会是一个虚拟的胖子。

我扫了一眼天空,夜空下的月亮还是那么地明亮,那么地皎洁,那么地美。但我却有一种感觉,那就是也许我所期待的天亮永远不会到来了。

这是一种很奇怪的感觉,我无法辩证它的真实性。

不过,如果我唯一的希望,天明真的永远不会到来的话,与其这样躺着干巴巴地等待死亡的到来,我不如再做一次梦,向梦中那个古怪的胖子道谢,外加道歉。

这样想着,我竟然在一种古怪诡异的环境和气氛下,沉沉地睡了过去。

当我睁开眼的时候,我发现自己身处在一栋黑漆漆的大楼的顶层。

这栋大楼的顶层是封死了的,没有天台,所以我不可能走到外面去看看周围的环境。而唯一能告诉我自己身处地方的信息,就只有那已经到了头的楼梯。

楼梯往上走的地方已经到了头,这说明我身处在某个地方的顶层。而下楼的楼梯却是一片黑暗,深不见底。

呆在这样的一个地方总会让人有一种沉沉的压抑感,而且让人心慌。所以没有多做犹豫,我便选择了下楼。

楼道里很干净,让我感到奇怪的却是我每下一层楼,都能清晰地看见每层楼的一切,可是楼道里却并没有光线。

准确地说,楼道里没有任何光源。

我右手扶着楼梯的扶手,一步一步地缓缓向下走着。也不知走了多久,下楼的楼梯走到了尽头。

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